Hahaha… neste momento estou eu aqui sozinha na casa de um amigo…
digo sozinha pois todos (LITERALMENTE) estão dormindo…

Venho aqui pra desabafar um pouco, pois tenho sentido que cada vez que abro minha boca para contar alguma coisa estou sendo mal interpretada…
e isso afeta tanto a forma de como estou tratando as pessoas, como também a forma como estou me colocando diante delas…

Não sei ao certo por onde começar… e acho que isso é um problema. Acredito que se eu soubesse o que realmente acontece comigo, eu estaria mais tranquila. Todavia tenho vários sentimentos ruins e um tanto inexplicáveis rolando em minha mente/ coração neste instante. É complicado tentar arrumar um problema, se vc não sabe ao certo por onde começou….

Logo… vou tirar o tempo que tenho aqui (enquanto ninguém acorda) pra colocar minha cabeça em ordem…
Se esse texto acabar do nada, não ligue… poir alguém acordou e eu simplismente interrompi minha linha de raciocinio.

Não sei por onde começar… e nem sei qndo isso começou…
mas acho que foi ha alguns dias atras… quando eu estava conversando com uma menina, e me senti mto mal em saber que ela não estava nem um pouco perto de DEUS… digo que as coisas começaram aí, pois um amigo olhou pra mim e disse que eu acho que eu estava estranha desde então… mas se eu for pensar… desde o começo da semana eu tenho me sentido um tanto sozinha perambulando pelo acampamento… tentando me sentir util, tentando fazer alguma coisa pra ajuda, mas na realidade estava apenas parada fazendo nada…
acho que consegui desfarçar mto bem durante vários dias um sentimento mto ruim… acredito que consegui desfarçar até de mim esse sentimento…
pois eu só fui perceber ele mtos dias dps…

acho que vim a BH com a expectativa de fazer mais coisas do que realmente iria fazer… e chegando aqui não foi o que encontrei…
dps de uma primeira semana, onde eu não parei… ficar perambulando me fez eu me sentir mal…
O engraçado é que Deus me provou o contrário de que minha cabeça pensa… me colocando pra fazer diversas coisas, me provando que sou bastante util, até mais do que eu acredito ser…
Porém meu coração nao percebeu isso ainda…

vim a BH, esperando abraços e sorrisos, e sempre alguém por perto pra conversar e trocar idéia… e compartilhar coisas… mas quando vi, eu estava sozinha perambulando por aí… andando e fazendo nada… completamente sozinha… achei que teria a companhia de umas amizades, e me vie sendo trocada por outras coisas…
Mas Deus me provou o contrário novamente…Ele colocou outras pessoas junto de mim, que me fizessem companhia, que mostrassem carinho por mim, e me disessem o quanto sou epsecial… pessoas que quando precisei, chegamavam com abraços e palavras de conforto…

Deus tem me mostrado que não tenho motivos pra me sentir da forma como me sinto… logo pq me sinto assim…
minha natureza é tão ruim que fico me auto-sabotando e destruindo meus pensamentos…
acho mto trsite isso pois Tenho certeza de que Deus tem me apoiado e que Ele esta sempre do meu lado… mas tenho jogado contra mim mesma…

Deus… não quero mais me sentir assim… não quero mais jogar contra
eu mesma…
quebra minha cabeça… quebra meu coração… e me faz eu me sentir
melhor…